En el reciente Tokyo Game Show no solo hubo grandes títulos superventas, también se presentaron las novedades en el sector de las recreativas.
Como todos sabréis es un hecho que a nivel mundial están empezando a desaparecer las típicas maquinas de juego, pero aquí han llegado los japos para revitalizar el sector con nuevas e hilarantes ideas!.
Concretamente me llamó la atención esta especie de simulador de “aguafiestas” en el que se nos pone en la situación de estar contemplando a una agradable velada que llevan dos enamorados en un restaurante. Nuestra misión consistirá en joderles la marrana y hacer de esa cena, un infierno.
Para ello la recreativa cuenta con un controlador de lo más original: una pequeña mesa redonda que podremos golpear y levantar, creando el caos entre los comensales y de paso descargando un poco de estrés.
Si tenéis un mal día y lo queréis pagar con unos cuantos seres virtuales, esta es vuestra oportunidad!
Dos amigos salidos de la escuela de música deciden unir sus dos pasiones, tocar la guitarra y jugar a los videojuegos.
Como resultado de esta extraña relación hibrida resulta Modal Kombat, un espectáculo en el cual ambos colegas se sientan a los lados de una pantalla iniciar una batalla en barios juegos usando sus instrumentos musicales como controladores.
Si sois de los que disfrutáis con los clásicos de Atari tanto como cuando os la peláis como un mono, estáis de enhorabuena.
SF Media Laps ha creado “Joydick” un periférico con el cual podréis cumplir el sueño de jugar a los grandes titulos de la Atari 2600 mientras “peláis la banana”.
El invento es sencillo: se coloca un aro en la base del pene que hace las veces de joystick y con un anillo en el dedo controláis el botón de acción que se activa con la proximidad al aro. De manera opcional se puede emplear la base original del controlador como dispensador de toallitas para los momentos de climax.
Parece que el mundo del marketing no tiene límites y últimamente lo esta demostrando en el mercado del videojuego gracias a la influencia de porn stars en sus anuncios promocionales, como ha sido el caso de Tera Patrick con Saints Row 2.
Los publicistas de la web World of Warcraft gold selling han querido ir un paso más allá al “alquilar” los pechos de la actriz porno rusa, Anna Morgan, que con sus 19 años decidió poner a la venta para sacar un extra de $500,000 entre cada una de las cerca de 100 películas que tiene pendientes de rodar.
En sus voluptuosos senos llevara tatuado el nombre y la URL de la pagina web que deberá mostrar durante los próximos dos años.
Noticias así nos dan que pensar sobre la supremacía del género masculino como consumidores de videojuegos. Promocionaran juegos o servicios para mujeres con la misma agresividad en el futuro?
El vasto catalogo de PS2 abarca títulos de lo más sorprendentes, pero este último que he conseguido probar me ha llamado la atención especialmente.
Su historia trata de una dulce chica que se encuentra inmersa en una sesión de fotos en la playa cuando descubre una especie de calamar mutante y al tocarlo cae dormida sobre la arena.
Al despertar, ve el mundo desde la nueva perspectiva que le ofrece poseer la altura de un rascacielos.
Los medios se percatan de tal estrambótica aberración y rápidamente las fuerzas del ejército se movilizan para detener a la criatura.
Nuestras misión en el juego es bombardear el cuerpo serrano de la, a pesar de todo, inocente fémina que reaccionara a nuestros disparos con curiosas poses.
Helicópteros tanques y todo repertorio de maquinas de guerra nos servirán para llevar a cabo nuestra labor.
Por poner un ejemplo, podemos llevar a cabo escaneos de su cuerpo, “información de los pechos conseguida”, dispararla para “sonrojarla” e incluso ofrecerla enormes trozos de pastel para mantener su atención ocupada mientras planeamos alguna perrería.
Basta decir que la calidad del juego es directamente proporcional a la “profundidad” de su historia. Pero a pesar de ello el titulo vendió lo suficiente como para comercializase en EEUU y Europa además de Japón.
Nacido en el 2004 para PS2, cuenta con todos los elementos necesarios para gustar al consumidor habitual de videojuegos y hentai, especialmente los macrofilicos.
Alguien se ha percatado del parecido de la chica con las luchadoras de Dead or Alive?
En tiempos de Segasaturn (1997), Sega invento un personaje para promocionar su consola.
Se trataba de Segasata Sanshiro, cuyo nombre resulta ser un juego de palabras en japones:
Segata Sanshiro = Segata Sanshiro
Segata san shiro = el señor Segata juega
Segasatasan shiro = juega a Segasaturn
Con una estética típica de los clichés heroicos de la época, el señor Segata era un maestro ermitaño que vivía en un monte alejado del gentío y completamente dedicado a su entrenamiento.
Un buen día decidió impartir lecciones morales en la sociedad promulgando los beneficios de jugar con la Segasaturn en vez de andar por ahí haciendo el gamberro.
En todas sus apariciones televisivas no dudó en ajusticiar severamente a todo aquel que desatiende sus consejos, llegando incluso a lanzar y golpear a los más rebeldes.
Sus spots iníciales tenían un mensaje claro, con situaciones creíbles hasta cierto punto, pero con el tiempo se fueron volviendo mas y massurrealistas para promocionar los juegos de dicha consola.
Desgraciadamente la historia tuvo un triste final con la muerte de tan admirado protagonista al desviar un misil que se dirigía a las oficinas de la compañía.
La verdadera razón de su muerte fue que la propia Sega estaba próxima a lanzar su nueva consola, la Dreamcast y pensaron que de nada servía conservar a este anticuado heroe.
Me declaro Nintendero hasta la medula, pero tengo que reconocer que si hay un personaje carismático en la historia de los videojuegos, ese es Segata Sanshiro. Sega, nunca te perdonare por matarle!
Eso debieron pensar los responsables de la campaña de marketing de Tecmo que sin ningún pudor han hecho de los senos de sus nuevas protagonistas jugables, el símbolo inequívoco de su último juego: Ninja Gaiden Sigma II (versión en PS3 de Ninja Gaiden II).
Recientemente Juan Ramon Herrera compañero de Todojuegos y Sara Borondo de Vandal Online me comentaron el entusiasmo con el cual Yosuke Hayashi, director del juego, presentaba en Madrid la función del sixaxis para “manejar” los pechos de las féminas. No solo no se avergüenzan, sino que se enorgullecen de ello!.
Viva los sin tabús sexuales japoneses! \(^0^)/ (con todo el respeto por las feminas niponas).
Aquí tenéis el spot de televisión (requiere confirmación de edad):
Y aquí la campaña a pie de calle:
Por lo visto las mujeres ninja tienen un serio problema para ocultarse…
Por cierto, si queréis flipar, pasaros por la pagina oficial de Tecmo. Demuestra la obsesión de los japos con las tetas y las maquinas expendedoras (apunte personal: “registrar la patente de una máquina expendedora de tetas”). http://www.tecmogames.com
-“Se te van a caer los ojos de tanto darle a los marcianitos”.
Con esta frase de mi abuela queda inaugurado este estrambótico, subversivo y bizarro blog.
Su misión será la de capturar las noticias más sorprendentes nacidas del sector del entretenimiento digital, acompañando con imágenes y videos que tienen como principal misión que os quedéis con cara de bobo durante unos minutos o en su defecto que paséis un buen rato.
Desde hoy y con una periodicidad directamente proporcional a las chorradas que se presenten en el panorama videojuego, iremos actualizando la web con nuevos post sorprendentes que prometemos, no os dejaran indiferentes.
Bienvenidos seáis aquellos valientes que nos sigáis semanalmente y si conserváis la cordura hasta entonces, no dudéis en recomendar este blog a todos vuestros amigos juegoadictos!
Os dejo con la canción que ha inspirado la elección del título del blog y que declaro como canción oficial del mismo (con permiso de los compañeros de Game 40).
Hoy tengo la neura sideral y mi maquinita está esperando en el bar. Prográmame una caña Sebastián que empieza la movida espacial.
(achichorvia de segorvia?)
Cámbiate esto en duros y verás (no me mates con tomates, mátame con bacalao) como esas ladillas cibernéticas van desintegrándose al compás (pis pas) de mi infraestructura muscular.
Uhuhi uhaha Ululi ulala Peligro de contagio marcianitis total. No puedo resisitir la marcianitis total.
(Estribillo)
Esto esta poniéndose fatal, (no me mates…) pasame otra caña Sebastián por favor, que han sacado un laser especial estos mongoloides sin control.
¡Esta por fulano! ¡Esta por mengano! ¡Que gustito da matar marcianos!
¡Esta por fulano! ¡Esta por mengano! ¡Que gustito da matar marciaaaaanooooos!
Estos comemcocos electrónicos, (tres catorce dieciséis) estos señorines meningíticos (cacatua que te curo…? o que circulo?) quieren deglutirme la moral con su pirulillo electrolíticoooo.
(Estribillo)
(Solo de saxofón) (… ¡terrícola!, ¡terrícola en la galaxia! …)
(Estribillo)
¡No puedo resistir la marcianitisitis sinusitisitisitis y cistiti
